Трудно описать понятно мою проблему,попробую и очень надеюсь,что поможете:)

это может вам помочь Секреты легкой подготовки к экзаменам. Экзамен

Трудно описать понятно мою проблему,попробую и очень надеюсь,что поможете:) У меня уже год есть парень-любимый.Как все было: познакомились по интернету(предпосылка:до этого я довольно долго была в загранкомандировке и после глубоко чувства одиночества мне было трудно привыкнуть к нормальному общению).Просто понравились друг другу в общении и по фотографии. В реальности не виделись.Однажды он попросил денег,горел без них.Я дала. Вот так первый раз и увидились- передача денег.Просто услышала его по телефону- волнение и дрожь в голосе, надежда- и не смогла отказать.Наоборот,стала сама за него волноваться.Увидела- по фотографии он мне понравился 50-50%-в жизни- 100%.Встретились у моей работы.Я его увидела-нет,грома среди ясного неба не было-но,что-то безусловно было.С моей стороны- симпатия,а он меня сразу захотел. Итак,деньги обещал отдать через неделю-две.Не смог.Не смог по причинам,которые были реальными.У него крупные неприятности.Он занимал у всех кого только можно,его уволили с работы. Те,кому он не мог отдать - портили ему карьеру.Угрожали и травили его имидж.В итоге у него было много крупных долгов и врагов.До апогея его неприятностей,он меня уговаривал встретится с ним еще. Просто так.А я читала его рассказы.Читала про него.И мне становилось страшно- он писал именно такие рассказы,которые написала бы я ,если б захотела.Играл именно теми словами,которыми играла обычно я. Замечал именно то,что замечала я. И вот то,что он писал о себе,те рассказы,которые он писал - прошли через меня.Я начала понимать себя. Не так- что он похож на меня,я такая же как он. А так- что я поняла ,что во мне - настоящее,что во мне- наностное,что мне действительно интересно.И я стала верить в себя. Я стала верить в свою правоту,в правоту того,что я думаю.Я начала понимать себя,увидив его. Он перевернул во мне все.Банально? Может.Это даже трудно назвать влюбленностью было.Это было какое-то чувство отупляющего счастья,что есть ОН.Так вот,встретились. В гостинице,так как была такая возможность- спокойно "поговорить".Поговорили. Он лишил меня невинности:) Почему до тех пор не было молодого человека,с которым мы дошли бы до секса? Потому что не было такого,которому я доверяла бы в близости,такого- которому бы я могла доверить себя,и который бы понимал меня с полуслова. Он был- как отражение.И первый сексуальный опыт для меня стал фантазией и танцем. Он сделал меня женщиной. Из переросшего подростка - я стала женщиной.Не буду безапеляционо утверждать,что на его месте не мог быть другой. Мог,пожалуй. Но как кажется - мы шли разными дорогами что бы наконец -то пересечься и быть вместе. Все было бы замечательно,но- мы виделись раз в два-три месяца. Иногда это было периудами- три в неделю,но такая неделя раз в два месяца. Он мне постоянно обешал- встречи, деньги,и многое разное.Не просил верить ему ,просил ждать.А я не могла верить ему,мы так редко виделись .Мы редко виделись из-за его проблем со всем миром,в том числе и с родителями. Я ему все прощала- даже то,что он мог договориться о встречи и не прийти.И сказать позвоню- и не позвонить.Я прощала,потому что я сама так же часто поступала с другими людьми.Откуда это береться- я не знаю.Может,от легкомысленности.От необязательности,от непрактичности и лени. Первые месяцы он для меня был веше статусом,чем все остальные.Не человек - воплощение мечты.Я не могла успокоиться,пока не выполняла любое его желание. Но по мере нашего отношения я его узнавала лучше,я увидела его несовершенным,я стала его любить сильнее - за его несовершенство. Он говорит- что любит меня. Я его люблю. С одной стороны- он говорит,что у нас все БУДЕТ. Он хочет от меня ребенка, он хочет разделить со мной будущее(общая атмосфера).Как ребенок радуется,что устоялся на работе(до этого после своего увольнения он сменил работы 4(многие не хотели держать у себя работника с такой репутацией,одна из этих фирм обанкротилась)и как только ему выдают мобильный телефон-звонит рано утром и говорит "у нас все будет,и машина и дом и мы будем вместе,мы БУДЕМ вместе" . Но сейчас,после года невыполненых обещаний,после того,как его неприятели узнали что у него есть я и начинали мне рассылать ссылки на все его "подвиги",когда я выработала иммунитет против этих всех гадов, когда у меня было столько обид на него,что я сейчас совсем запуталась. Месяца два,если не меньше с утра до вечера(виртуально:) ) я требовала у него ответа на все свои вопросы,доставала его,занудствовала,с утра до вечера у нас шел один и тот же разговор,я срывалась, говорила ему что-то,а потом с испугом ждала - выдержит или нет.Он выдерживал ,все терпел.И говорил- я все равно люблю.Про деньги я не спрашиваю.На самом деле,когда давно,тогда я давала их ему,я уже сознательно заранее приняла для себя мысль,что просто дарю их незнакомому человеку. Но тогда я не знала,что полюблю.А когда полюбила - это стало главной из заноз ,сидящих в мозгу.Последний раз мы виделись недели две назад.Все было замечательно,только опять.Этого было мало.И последние две недели я каждую минуту,когда могу спрашиваю его- ты любишь? любишь?любишь меня?А когда он говорит что-то,отвечает,я его как будто не слышу.И опять спрашиваю-любишь?правда любишь?правда-правда? Однажды,я его спросила-"зачем ты мне обещаешь,зная что наверняка не сможешь выполнить обещание?"Он ответил- "Но ведь ты так хочешь именно это услышать..."Из его обещаний,даже малейших я теперь делаю из мухи слона.Я запуталась.Сознание говорит,что ему не зачем было бы терпеть все мои глупости и преувеличенные фантазии если б он не любил.А сердце - глухо,слепо.Иногда мне кажется,что я схожу с ума.Я раздваиваюсь- одна моя половина видит в нем легкомысленного,эгоистичного,жадного до жини романтика.А другая - страшного жестокого бездушного монстра.Тут еще один аспект: я - художник,теперь дизайнер.Я иногда вывожу себя сознательно на страдание,путем мучения любимого,что бы сделать что-то оригинальное и точное в творчестве.Как энергетический вампир.Вообщем,у меня есть еще очень много глупых и не очень мыслей.И все они меняются как в калейдоскопе,и я не знаю что мне делать - прервать отношения,опять ждать,ждать,ждать? Но терпения у меня нет,он исчерпал его.Я нервная,от мужской ласки сразу теплею,даже если она мимолетна.Найти другого? Но как можно найти,если у меня к никому другому сейчас сердце не лежит?Верить своему любимому? Но как,если он продолжает ветренно относится к своим обещаниям? Он говорил,что ему со мной свободно как ни с кем.Я боюсь,что своими претензиями убиваю эту свободу.Я хочу слышать его каждый день,общатся с ним.Пытаюсь ввести наши отношения в какую-то определенность. Загнать в рамки.Постояно выясняю отношения.Он хочет жить со мной(так говорит),как только будет возможность.Неделю назад он опять не выполнил того,что говорил .Но сейчас это не важно- он устал оговариваться- что это толко в планах,и может не получиться.А я сейчас против своего обыкновения не ответила на его письмо.И собираюсь продолжать в том же духе. Не говорить с ним. И не знаю к чему это приведет.Я запуталась,я не знаю чего ждать и что делать.В начале наших с ним отношений я по глупости рассказала двум людям о нем,и услышала такие коментарии,что жить расхотелось.После я стала умнее,никому ничего не рассказывала,говорила- все ок, и верила только себе,своим чувствам и верила в него.Я научилась не зависеть от стереотипов и от поверхностного мнения других людей. Он мне раньше верил целиком,а теперь говорит так- "я надеюсь,что моя вера в тебя оправдана" Он говорил,что счастлив что он у меня первый и единственный,и выражение лица у него при этом как у кота с бочкой сметаны.Раньше я его силно и эмоционально обзывала и ругала,а сейчас - думаю над такими словами,и боюсь - не дай Бог сделаю ему больно... Но,может я не права? И все - ложь? Все не правда? И он меня обманывает во имя каких-то своих интересов? Но зачем ему это? Разве не может из всего этого получится чего хорошего,светлого? Вопросы наверное наивные,но у меня две цели в написании этого "вопроса" - создать иллюзию разговора и высказать то,что у меня на душе, и второе- постараться не сойти с ума и не зацикливаться на одном и том же.